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Langeweile im Aufzug? 

01. Wenn außer dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es nicht gewesen.

02. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal. [absolutly crazy!]

03. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen!

04. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

05. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst: Hallo Jörg, wie war dein Tag?

06. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: Das ist meiner!

07. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

08. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

09. Lege einen Twister- Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen.

10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12. Frage die Leute: Haben sie das gerade gespürt???

13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.

14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen.

15. Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.

17. Rufe: Gruppenumarmung! Und fang damit an.

18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst Seid doch still, seid doch endlich alle still!

19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: Kriegt ihr auch genug Luft da drin?

20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: Du bist einer von IHNEN! Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.

22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden.

23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.

25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: Also ICH trage frische Socken.

26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

langeweile im supermarkt??

1.Stelle alle Uhren auf einen 10-Minutenalarm ein.

2.Tröpfle eine Spur Orangensaft auf den Weg zu der Toilette.

3.gehe zu einem Angestellten und sage ihm mit ernster Stimme: Wir haben einen Code 303 an der Kasse 2, und warte was passiert.

4.Lass dir eine Tüte M & Ms zurücklegen.

5.Bringe das Vorsicht Naß - Schild zu den Teppichen.

6.Baue ein Zelt auf und sage den verwunderten Angestellten, dass sie nur reinkommen dürfen, wenn sie Kissen und Kekse mitbringen.

7.Wenn dich jemand fragt, ob er dir helfen könnte, schreie ganz Laut: Warum verfolgt ihr mich?

8.Laufe verdächtig mit der Hand in der Jackentasche herum und summe das Lied von Mission Impossible oder James Bond

9.Versteck dich in einer Umkleidekabine und kreische: STICH, STICH ENDLICH ZU!

10.Wenn eine Durchsage kommt, gehe in eine Fötalstellung und schreie: Die Stimmen! Die Stimmen sind wieder da!

11.Gehe in eine Umkleidekabine und rufe laut: Hey, wo ist denn hier das Toilettenpapier?

sonstige langeweileaktionen, oder: wie man andere in den wahnsinn treibt:


1. Verlasse das Kopiergeraet mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Finger auf vorbeifahrende Autos um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fuelle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht ueberwunden haben, gehe ueber zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Fuellfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe Fuer @#$*!uelle Gefaelligkeiten in die Verwendungszweck-Zeile all deiner Ueberweisungen.

6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zulassen, um deren Leistung zu erhoehen.

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit Das ist das, was DU glaubst!.

10. Uebe das Nachmachen der Fax- und Modemgeraeusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Saetze mit in Uebereinstimmung mit der Prophezeiung!.

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Haende ueber die Ohren legst.

14. Nimm deinen Fuellfederhalter auseinander und schnippe zufaellig die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zaehlen ist.

16. Stelle deinen Muelleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit Eingang.

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute gruen sind und erklaere, dass du es so magst.

18. Benutze den Tacker bzw. Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Oeffentlichkeit, wie langsam du ein kraechzendes Geraeusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsSe UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln fuer den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: Hoerst du das? - Was? - Ach, vergiss es, schon vorbei!.

30. Entwickle eine unnatuerliche Angst vor Tackern.

31. Huepfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena Goettin des Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com bekommst.

33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht,
ich bin auf Toilette.`

34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouvertuere(The Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage Nein, warte, ich hab es versaut, und wiederhole es.

35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

36. Waehrend du eine Praesentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld fuer den Zahlungsgrund fuer sinnliche Massagen.

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysterioese Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas Uber psychologische Profile.

42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie taeglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Geraet zahlen muessen.

44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar wenn Sie dir dieses Schreiben selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.




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